1) Aquela menina tem uns peitão maneiros.

2) João só comia salada e frutas, de forma a manter sempre a elegância.

Resposta: A primeira oração está correta. Todo homem sabe que o plural de ‘um peitão‘ é ‘uns peitão‘. Se os dicionários não concordam é porque provavelmente os caras que os escrevem escorregam no quiabo.

Na frase 2 há duas orações, havendo erros em ambas. ‘João só comia salada e frutas‘ é oração coordenada assindética, e ‘de forma a manter sempre a elegância‘ é oração subordinada sindética adverbial final. João, sendo homem, não pode ‘só comer salada e frutas‘ e muito menos preocupar-se em ‘manter sempre a elegância‘. Neste tipo de oração, com certeza, o sujeito é boiola.

……………….

“- Sim, eu me chamo Sophia Loren… Mas não, não quero ser garota-propaganda dos soutiens Duloren.“

NÃO É UM OBJETO DE CONTEMPLAÇÃO  (Este site é feito por um sujeito espada e nada tem a ver com as capa de disco da banda inglesa ‘The Smiths’.)

…………………………………………………………………………..

Ok, ele era bonito… Mas era bissexual, o Marlon Brando:

Ele aguentava sorrindo o que tu não ‘guenta chorando.

Mas o caso agora volta a se repetir com uma antiga franquia de sucesso:

Estrelado pelo ator Rick Moranis, ‘Querida, encolhi as crianças’ foi feito em 1989.

………………………………………………………………….

Sua continuação ‘Querida, Estiquei o Bebê’ foi feito em 1992.

……………………………………………………………….

E agora, 19 anos depois, vem aí…

……………‘QUERIDA, CAGUEI UM BEBÊ’

Segundo consta, a atriz homônima e ex-‘sex symbol’, duas vezes capa da Playboy nos anos 1980, seria a proprietária da marca.

Devo dizer que eu, Luiz Maia, enquanto empreendedor dedicado, não vejo nenhum problema em uma figura célebre emprestar seu nome a um destilado. Ainda que a atriz, em entrevistas concedidas, tenha declarado jogar não só destilado, mas dos dois lados.

Mas apóio qualquer iniciativa empresarial, e inclusive procuro parceiros para uma transação internacional: Lançar nos EUA a cachaça ‘Marisa Tomei’ , batizada assim em homenagem à balzaca e ainda mui apetitosa atriz americana. Vejam que delícia:

E o melhor de tudo é que o produto já viria com um garoto-propaganda de peso, meu xará Luiz Inácio:

Ex-primeira dama: – Porra, Lula, você tomou a cachaça toda?

Ex-presidente: – Marisa, tomei!

.   .MIJOU SENTADO, PODE SER ATÉ SAPO:

EU COMO!

.

.

Veja também: Idéia para camiseta 1 em

http://luizmaia.wordpress.com/2010/11/08/ideia-para-camiseta

Barack Hussein Obama, que graças à lei das cotas raciais pôde se tornar presidente dos EUA em agosto de 2008, tornou-se célebre por ser a primeira pessoa negra a ocupar a Casa Branca – mudando-lhe de imediato o nome para Casa Multi-étnica. Ele ocupa o cargo de maior phoder no país mais poderoso do mundo. Mas parece que apesar de todo este sucesso pessoal, o presidente afro-negão não tem bem resolvida em sua mente a questão da identidade racial. Além de não jogar futebol (aqui falamos do ‘nosso’ futebol, o bretão, vulgo ‘soccer’), e não gostar de samba, surgem rumores sobre Obama ter bilau pequeno para sua condição de afro.

Segundo algumas fontes como Lindoya e Caxambu, Obama, ainda na juventude, teria em certa ocasião mandado tatuar em sua peça os dizeres “Você-vai-agora-subir, Oh, No-Lulu” – um trocadilho com sua cidade natal havaiana. Mas, ao ser informado pelo tatuador que ali só havia espaço pra escrever “Vim do Quênia”, Obama teria desistido da empreitada.

Apesar de não condizente com os celebrados Padrões Afro de Intumescidos Órgãos (P.A.I.O., critério adotado pela ONU para avaliar – em palmos  – o potencial médio de cada país para gerar felicidade feminina), o bilau de Obama ainda tem poder para causar muita inveja ao presidente norte-coreano Kim Jong-il.

Aliás, num incidente diplomático, Kim Jong-il e seu pai, o ditador vitalício Kim Il-Sung, ficaram revoltados por saberem que nos EUA suas armas proctológicas de (muito) curto alcance eram referidas como ‘Rayovac, as amarelinhas’.

Voltando a Obama, ele tem mostrado em seus discursos atitude semelhante à personificada em vida pelo finado cantor Michael Jackson – o qual, como todos sabem, adotou uma série de procedimentos estéticos e até cirúrgicos para mudar de etnia. Neste vídeo que se encontra no link http://www.youtube.com/watch?v=tNtD_Q-HyAg podemos ver bróder Obama negar sua cor mais escura, ao repetir várias vezes: “- Deixem-me ser claro.”

…

‘ESTÃO CU-RROMPENDO NOSSAS CRIANÇAS’

—-

Professor: – Queridos alunos, hoje vamos discutir o homossexualismo na cultura pop.

- Vai cair na prova?

Professor: – Vejam os slides.

—

- Que que o Capitão Nascimento tá fazendo aqui? Ele é espada!

Professor: – Não é o Nascimento, é o Wagner Moura com um ursinho.

- Também é espada.

Professor: – Todo bahiano tem 50 % de chance de escorregar no dendê. Todo ator tem 50 % de chance de entubar bracholas. O cara é bahiano e ator, e ainda aparece numa capa de revista segurando um Blau-Blau de brinquedo? Estatisticamente, ele é grupo de risco. Próximo slide…

—

Professor: – Aqui vemos a apologia óbvia de uma capa antiga da revista ‘Batman’ americana.

Robin: – Santa Escócia, Batman! Parece uma banca de revistas de Búzios, cheia de Peru Molhado.

Batman: – Vença a tentação de mergulhar naquele caldo orgiástico, Robin. Eles estão pescando candirus!

N.A. VER

( http://pt.wikipedia.org/wiki/Candiru#Ataque_a_pessoas )

Meninos da lagoa:

- Olha lá o Super-Homem! Quero ver se ele é todo de aço mesmo!

- Aquele ‘S’ na camisa é de ‘Santa’!

—

Robin: – Santa Escócia, Batman! Adoro cheiro de cu!

Batman: – Não se precipite, Robin! Tenho Bat-KY no meu cinto de utilidades!

Ladrão: – Ei, morcegão, já que está pela frente, Bat-punheta na minha rola?

—

Musiquinha do seriado dos anos 60 :

TCHARA-RA-RA-RA-RAM – BAT-MAN!

- “Sabe qual o segredo do Morcego?

É isso aqui no teu rego!” (apud LAERTE COUTINHO)

—

Texto em inglês na capa da revista (sério): “Eles não iriam me deixar mostrar o que fiz com o Flash.” “Tem coragem de ler isso e descobrir você mesmo?” “CENSURADO”

Vilão: – Ei, The Flash, desmaiou depois de dar só uma rapidinha?

Aluno na sala de aula: – Enfia pimenta no cu dele que ele acorda!

Professor: – Joãozinho, badernista, vai pra sala do diretor!

Joãozinho: (tremendo) – Não professor, foi sem querer!

—

Na sala do diretor…

Diretor: – Expulso de sala de novo, hein, Joãozinho? Como castigo, tem que pegar na mandioca!

Joãozinho: – Pobre de mim, tendo que segurar o aipim!

Para ver mais uma hq de mim mesmo, clique no link

http://luizmaia.wordpress.com/quadrinhos

Antiga música do programa infantil ‘Clube do Mickey‘ :

“Seja sócio deste clube como todos nós,

Todas as crianças vão cantar numa só voz:

Ele é meu, ele é seu,

É do Mickey Mouse!”

Clique no link

http://migre.me/16Eyx